Пятница, 2017-10-20, 6:19 AM
Игры и программы без установки Portable
Главная Регистрация Вход
Приветствую Вас, Гость · RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 3 из 3«123
ФОРУМ портала DM_55 » РАЗВЛЕЧЕНИЯ, УВЛЕЧЕНИЯ, КУЛЬТУРА » Юмор, лучшие анекдоты, прикольные рассказы, смешные истории » Прикольные анекдоты
Прикольные анекдоты
DM_55Дата: Вторник, 2007-11-06, 11:26 PM | Сообщение # 31
=сайт админ=
Группа: Администраторы
Сообщений: 292
Репутация: 5555
Статус: Offline
Один новый руский ( Р1) показывает другому ( Р2) свой дом.
Заходят в ванную.
Р2: А че у тебя такая плитка мелкая?
Р1: Мелкая, зато фирменная!
Р2: А фирма какая?
Р1: Intel!

**********************

Эстония хочет пересмотреть итоги Второй Мировой войны.
Россия может перепоказать. smok


-=выложи файл в интернете - получи денежку!=-
 
DM_55Дата: Суббота, 2007-11-24, 2:53 PM | Сообщение # 32
=сайт админ=
Группа: Администраторы
Сообщений: 292
Репутация: 5555
Статус: Offline
Купил я недавно иномарку. Недорого. Красивую. Китайскую. Мне давно говорили спецы, что в Китае классные выпускают. Я и приобрел. Не очень дорого - в зарплату уложился. Яркая такая, броская. Ее и взял. Классная иномарка. Загляденье. Ухода - никакого. Не мятая, новая почти. Я ее положил в альбом рядом с маркой космонавта Леонова.

**********************

Девушки умеют хранить секреты, но группами по 20-30 человек!

**********************

Старики на демонстрации несут плакат: "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство".
- Вы что, рехнулись? Во времена вашего детства товарища Cталина еще на свете не было!
- За то и спасибо.


-=выложи файл в интернете - получи денежку!=-
 
DM_55Дата: Суббота, 2007-12-08, 4:06 PM | Сообщение # 33
=сайт админ=
Группа: Администраторы
Сообщений: 292
Репутация: 5555
Статус: Offline
- Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чем базар? Мы же не лохи!

**********************

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

**********************

- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!


-=выложи файл в интернете - получи денежку!=-
 
numberДата: Суббота, 2007-12-22, 7:00 PM | Сообщение # 34
Admin
Группа: Журналисты
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
- И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело. И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
- Нужно чаще бриться.
 
DM_55Дата: Воскресенье, 2007-12-23, 3:54 PM | Сообщение # 35
=сайт админ=
Группа: Администраторы
Сообщений: 292
Репутация: 5555
Статус: Offline
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю, когда мы поженимся.

**********************

Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой.
- Ну, мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

**********************

Сегодня в восемь часов, грузчик Флаконов сделал открытие века... Через минуту он открыл второе веко.


-=выложи файл в интернете - получи денежку!=-
 
IskraДата: Суббота, 2007-12-29, 5:43 PM | Сообщение # 36
Натали - жизнь форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 72
Репутация: 7
Статус: Offline
Новогодние анекдоты
***
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
- Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
- Зачем это?
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

***
Три возраста мужчины:
Когда он верит в Деда Мороза,
Когда он НЕ верит в Деда Мороза
И когда он сам СТАНОВИТСЯ Дедом Морозом.

***
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты:
2 процента опрошенных ответили "да"; 3 процента - "алло"; остальные 95 процентов затруднились ответить.

***
Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скушал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

***
Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже темнеет...

***
Дед Мороз:
- Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трех оленей, тулуп и шапку. Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!

***
А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу! Президент:
- Вот и все, ребята!

***
- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

***
Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому:
-Скоро Новый год, хорошо!
Второй:
-Ну и что. Секс лучше.
-Да, но Новый год чаще…

***
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

***
Весь мир ждет с нетерпением информации из России.
Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?


Не стоит медлить, но и спешить тоже не нужно.
 
IskraДата: Суббота, 2007-12-29, 5:43 PM | Сообщение # 37
Натали - жизнь форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 72
Репутация: 7
Статус: Offline
***
Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
— Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
— Здорово! — обрадовался он. — Теперь у меня их будет два.
— Почему два? — удивилась бабушка.
— А второй я нашел у тебя под кроватью.

***
Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

***
В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…
Пессимист: — Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю…
Оптимист: — А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

***
Встречаются два друга.
— Как встретил Новый год? Весело было?
— Не знаю, пленку ещё не проявляли…

***
В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.

***
Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

***
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

***
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!

***
Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

***
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы...
Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый Год встречали.

***
Ресторан. Новый Год. Половина первого ночи.
- Официант, что за бифштекс вы мне дали! Я уже полчаса не могу его разрезать!
- Вы можете не торопиться, сэр, сегодня мы закрываемся в семь утра.

***
Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

***
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумала!


Не стоит медлить, но и спешить тоже не нужно.
 
DM_55Дата: Среда, 2008-02-13, 10:37 PM | Сообщение # 38
=сайт админ=
Группа: Администраторы
Сообщений: 292
Репутация: 5555
Статус: Offline
Идет игра "Поле чудес". Новому русскому выпадает сектор приз. Якубович - приз в студию!
НР:
- Я торговаться не буду, лучше дайте свистнуть в микрофон.
Якубович:
- Пожалуйста.
НР свистит.
Якубович:
- Итак вы просвистели ВАЗ-22099.
НР:
- Ничего подобного, я вчера с Вованом поспорил
на шестисотый, что на всю Страну свистну.

***
Разговор отца и сына:
- Сынок, не увлекайся в столице девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.

***
Заходит девушка к врачу в кабинет.
Врач:
- Раздевайтесь!
Девушка:
- А разве вы не ЛОР?
Врач:
- Нет. Давайте раздевайтесь.
Девушка (раздеваясь):
- А кто же вы?
Врач:
- Я окулист.

***
Маг Гэндальф был большой шутник.
- Возьми кольцо, Фродо, - сказал он как-то, доставая кольцо из камина щипцами, - оно холодное!
Доверчивый хоббит протянул руку, забрал кольцо у мага и не своим голосом заорал от адской боли.
- Я пошутил. - весело констатировал Гэндальф...

***
Богатый лорд звонит из Нью-Йорка домой в Лондон.
Трубку берёт слуга. Здравствуй Джим-это хозяин.
Что делает моя жена?
Она спит с вами сэр.
Джим. Пройди в кабинет возьми там винчестер и застрели обоих. Я подожду у телефона.
Через 5 минут Джим докладывает.
Сэр вашу жену я застрелил в кровати, а вы успели выскочить в сад. Но я там вас застрелил.
Джим. Но у меня нет сада.
Сэр. А куда вы звоните?


-=выложи файл в интернете - получи денежку!=-
 
DM_55Дата: Воскресенье, 2008-03-02, 10:36 PM | Сообщение # 39
=сайт админ=
Группа: Администраторы
Сообщений: 292
Репутация: 5555
Статус: Offline
Давайте ребятки сыграем в игру, я считаю до трех и кто сделает самую страшную рожу тот выиграл!
- 1,2,3, Девочка ты победила!
- А я не играла!

**********************

- Куда вы ходите по грибы?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.

**********************

Идет по улице девушка. Подходит к ней паpень и спpашивает :
- Девушка, Вы, навеpное, из салона кpасоты идете ?
- Да.
- Hавеpное, закpыто было.


-=выложи файл в интернете - получи денежку!=-
 
DM_55Дата: Воскресенье, 2008-03-16, 12:34 PM | Сообщение # 40
=сайт админ=
Группа: Администраторы
Сообщений: 292
Репутация: 5555
Статус: Offline
Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
Басист:
- "Ай лав ю".
Гитарист:
- Ай лав ю ту. А играем-то чего?

**********************

Подходит жена к мужу и говорит:
- Дорогой к нам снова приезжает моя мама, надеюсь, мы сможем ее приютить?
На что муж ей отвечает:
- Сколько можно ютить твою мать!!!

**********************

В постели.
Она:
- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное!
Он:
- Наша кухня...

**********************

Кораблекрушение. На один остров попал мужик, а на другой девка. Проходит три дня.
Девка орёт:
- Мужик, плыви сюда у меня есть то, что давно хочешь.
Мужик:
- Пельмени, пельмени, пельмени...

**********************

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту опускались четыре бригады.


-=выложи файл в интернете - получи денежку!=-
 
DM_55Дата: Среда, 2008-04-09, 10:42 PM | Сообщение # 41
=сайт админ=
Группа: Администраторы
Сообщений: 292
Репутация: 5555
Статус: Offline
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.

* * * * * * * * * * * * * *

- И разделился мир надвое! С одной стороны - воины света, они сражаются за добро, с другой - воины тьмы, они сражаются за зло...
- Эй, давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки!


-=выложи файл в интернете - получи денежку!=-
 
DM_55Дата: Понедельник, 2008-04-28, 11:23 PM | Сообщение # 42
=сайт админ=
Группа: Администраторы
Сообщений: 292
Репутация: 5555
Статус: Offline
Идёт наpкоман мимо магазина, смотpит, стоит очеpедь. Встал тоже. Стоит.
Подходит металлист и говоpит:
- За чем стоишь ?
- За сыpом каким-то.
- А это тяжелее металла ?
- Hе знаю, не кypил!

* * * * * * * * * * * * * *

Лучший подарок - это подарок, сделаный своими руками! Поэтому мы дарим вам... фигу!

* * * * * * * * * * * * * *

Прапорщик перед строем:
- Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец.

* * * * * * * * * * * * * *

В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт:
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
— Понимаю... Вот возьмите глазные капли...

* * * * * * * * * * * * * *

- Сколько людей надо, что бы убить таракана?
- Пять. Один загоняет его под шкаф, а четверо подпиливают ножки.
- Тогда не пять, а семь.
- Почему?
- Потому что у таракана шесть ног.

* * * * * * * * * * * * * *

Встречаются два сдвинутых на сети чудака:
- Слушай, не могу работать, ужас, как пальцы болят.
- А что случилось?
- Так мы вчера с мужиками на ЧАТе всю ночь песни горланили!


-=выложи файл в интернете - получи денежку!=-
 
DM_55Дата: Среда, 2009-06-03, 10:11 PM | Сообщение # 43
=сайт админ=
Группа: Администраторы
Сообщений: 292
Репутация: 5555
Статус: Offline
Поезд. По коридору вагона идет из вагона-ресторана выпивший пассажир и открывает двери во все попадающиеся ему купе. Навстречу ему идет проводник и догадывается, что пассажир ищет свое купе.
- Неужели вы не запомнили его номер?
- Не-а, но я хорошо запомнил, что за окном была березовая роща.


-=выложи файл в интернете - получи денежку!=-
 
DM_55Дата: Воскресенье, 2009-06-21, 7:54 PM | Сообщение # 44
=сайт админ=
Группа: Администраторы
Сообщений: 292
Репутация: 5555
Статус: Offline
Вовочка, назови 5 афpиканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона.

***

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору

***

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

***

У отца было трое детей, двое умных, а третий запасной.

***

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

***

Срочно! Нужна помощь! Разошли всем, пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужны Audi RS4 Sport и красивая девочка, блондинка с 2-4 размером груди! Это не спам!


-=выложи файл в интернете - получи денежку!=-
 
ФОРУМ портала DM_55 » РАЗВЛЕЧЕНИЯ, УВЛЕЧЕНИЯ, КУЛЬТУРА » Юмор, лучшие анекдоты, прикольные рассказы, смешные истории » Прикольные анекдоты
Страница 3 из 3«123
Поиск:

Хостинг от uCoz